Archivo para febrero, 2011

¡Mamones, A Cumplir La Ley!

Posted in Actualidad, Chorradas with tags , , , , on 27 febrero, 2011 by Jules De San Juanix

Hola, amigos. Ayer iba yo por la calle y pasé por delante de una parada de autobús y había una chica fumando y una mujer le regañó por fumar en la parada, entonces un policía municipal que también estaba en la parada le dijo a la mujer mayor: “Señora, si quiere usted respirar aire limpio, váyase a un bar”. Lo que me dio a mí por pensar y he redactado un proyecto de ley que le he mandado a Zapatero-z, para superar la crisis, pero antes me gustaría compartirlo con vosotros.

En primer lugar, y muy importante, tenemos que prohibir comer y respirar, si amigos, si se respira, se tose, se estornuda, y si se come se caga y se mea, y eso es un gasto muy grande de energía y en época de crisis no podemos permitirlo, así que a partir del día 7 de marzo, al que pille respirando, tosiendo, estornudando, cagando o meando, multa gorda y como lo vuelva a pillar al trullo, que hay que pensar en los demás.

También quiero prohibir que la gente se rasque, porque si usted se rasca gasta su uña, gasta su piel o su pelo y además tenemos que añadir que la velocidad del brazo al moverse para rascarse no puede superar los 110 km por hora, si no el señor Zapatero-z se verá en la obligación de multarle y enviar a un agente de la benemérita a su casa para que le de unos azotes y le diga: “Ha sido usted malo, malo…muy malito”.

También le he mandado a Zapatero-z una lista con peligrosos agentes subversivos antisistemas y sus eslóganes que quieren que estas medidas pensadas para su bienestar y el mejor bienestar del bolsillo de otros fracasen, pero como yo me tengo por un tipo de ley y orden, ahí va mi lista:

1-Encarcelar y fusilar a Sara Montiel por incitar a fumar en lugares públicos y manchar con humo los cristales de alegres ventanales, que luego hubo que limpiar con el consiguiente gasto, al mismo tiempo pido el gaseamiento del Parada y de Carmen Sevilla por hechar esta película altamente subversiva en “Cine de Barrio”.

2-Fusilamiento masivo de los payasos de la tele (léase Miliki and company), por:

a) Incitar a que a la gente le pique la nariz y se rasque, con el consiguiente gasto de energía al respirar y al rascarse.

b) Incitar a que la gente conduzca con una torta en la mano y en autos viejos, lo que hace que se conduzca a más de 30 km por hora en ciudad o 110 en autovía, además de no haber pasado la ITV (dinerito que no tienen por lo tanto en el bolsillo) y por supuesto de comer, ya que al comer se respira y se mastica con lo cual se gasta energía.

Bueno amigos, espero que estéis de acuerdo con mis medidas pensadas para todo nuestro bienestar.

Por último, voy a pedir que el idioma oficial de España pase a ser el idioma de signos, para ahorrar y no respirar.

Un saludo y viva el gobierno.

No Hablo Castellano, Si No Un Perfecto Andaluz.

Posted in Casos Veridicos, Leer Para Creer, Reflexiones with tags , , , , , , on 26 febrero, 2011 by Marga

Hace ya dos años y un mes que la diputada del PP en el Parlament Monserrat Nebrera calificaba de chiste el acento andaluz de Magdalena Álvarez, ministra de fomento por aquél entonces.

La diputada lo expresó libremente en el programa de Cadena Ser “A vivir que son dos días”. En este soltó perlitas como:

“Tiene un problema esta buena mujer y es que tiene un acento que parece un chiste, tiene un problema de comunicación, que se aturulla y hace un lío”. Refiriéndose a Álvarez, procedente de San Fernando, Cádiz.

“Yo que algunas veces cuando llamo a Córdoba y oigo desde algún hotel que me contestan y no acabo de entender, porque si no estás avezado en hablar en andaluz normalmente pues te cuesta, imagínate cuando además el problema es de comunicación siendo andaluza”. Después de esto, Nebreda creo que no tuvo que ir mucho por Córdoba ni ninguna otra provincia hermana, por la cuenta que le traía.

Después de esto, como es lógico, salió en defensa el vicepresidente primero y consejero de la Presidencia de la Junta, Gaspar Zarrías, considera que las declaraciones de la diputada del PP catalán Monserrat Nebrera son “una ofensa para todos los andaluces”. Aprovecharon el tirón para hacer un poquito de política, pero los andaluces no nos quedamos conforme con eso.

Fue entonces cuando verdaderamente los andaluces nos sentimos defendidos en los carnavales de 2009, gracias a la chirigota “Para que no haya problemas” de “Salón de belleza El tijerita”.

Por aquel entonces, cuando lo escuché, la satisfacción, emoción y el ¡ZAS, EN TODA LA BOCA! que le dieron a la diputada catalana hacían que se me pusieran los vellos de punta.

¡Estad orgullosos Andaluces!

Misterios Sin Resolver (Angel Cristo VS Joselito)

Posted in Actualidad, Casos Veridicos, Chorradas with tags , on 24 febrero, 2011 by TecniMan

Angel Crito murió pero eso es algo que aun no me termino de creer, pienso que aun esta vivito y coleando entre los nosotros pero de incógnito para no ser reconocido y que la prensa rosa, su ex mujer y su hija no lo agobien. Mis fuentes son muy fiables y si no os lo creéis mirad la siguiente imagen.

Si señor Angel Cristo y Joselito (antes pequeño ruiseñor) son la misma persona y esta fotografía una prueba irrefutable de ello, espero ir enterándome de mas detalles de este asunto tan escabroso para manteneros informados. Espero que el señor Iker Jimenez investigue este misterio.

Un saludo desdentados.

Lo olvidaba pero soy au-pair

Posted in Don´t worry baby, It´s Ireland on 23 febrero, 2011 by SunFlower

Hi desdentados!

Aquí Sunflower informando desde Isla Leche con gustillo a tetilla de vaca.

Como ya sabéis estoy infiltrada como au-pair para no dar ninguna sospecha acerca de mi proceso de investigación en este país. Para el que no tenga muy claro lo que es ser au-pair lo explico rápidamente: consiste en vivir con una familia, que te da “alojamiento y comida” a cambio de cuidar a sus hijos , alguna que otra tarea del hogar, y alguna noche( para que ellos salgan de parranda) hacer de canguro. Te dan una paga semanal, aquí llamada “pocket money” (literalmente “dinero de bolsillo”) que ronda entre los 80€ y 115€, lo justo para sobrevivir en este país tan caro.En fin, que eres como la hermana mayor de unos cuantos críos y tus padres te dan la paga porque te toca pringar con ellos.

Al principio todo parece bonito, cuidar niños…….oooo……… que dulces… todos rubios….. con ojos azulitos……. tan monos… y el caso es que cada familia tiene casi media docena.

Pues resulta que a mi los niños ni me van ni me vienen, pero a veces son para comérselos y otras para asesinarlos.

No exagero desdentados, no sabéis lo desesperante que puede ser un niño rico, llamando la atención como sea, llorando, haciéndote chantaje o dando el espectáculo en medio la calle porque ha decidido que no le da la gana de andar. Y claro como no es tuyo, de collejas nos olvidamos, porque aquí la menda ha recibido unas cuantas de su madre (la última este verano) y mira, no es to lo malo… Todo esto lo he vivido en mis propias carnes, y he mirado a los niños algunas veces intentando matarlos con rayos laser pero no me ha salido, los puños cerrados y apretando los dientes…Conozco a mas de una au-pair que ha cambiado de casa por estos motivos.

Este capítulo me recuerda muchísimo a una niña que cuidé. Posiblemente sea ella convertida en dibujo español y acento del sur.

 

Conductores borrachos de la 120

Posted in Don´t worry baby, It´s Ireland on 14 febrero, 2011 by SunFlower

Hi desdentados!

Aquí Sunflower otra vez, desde la isla con sabor a mantequilla y cerveza más bonita del mundo informando.

Hoy os voy a hablar de mis experiencias con los famosos autobuses de dos plantas: los Dublin Bus.

Irlanda es tan pequeñita que sólo tiene una compañía de autobuses con la que se maneja por todo el país. (Hay excepciones, en pequeños pueblos como Bray que hay otra pequeña linea de buses en plan “negocio familiar”, pero no es lo normal, vamos).

La primera fue el conocer que no te devuelven el cambio. Más tarde descubrí que puedes pedir el ticket y hay un pequeño recibo del cambio que te pertenece y puedes canjearlo para recuperarlo.

Luego descubrí que no puedes hablar con los  Srs. Autobuseros mientras conducen, porque ello supondría un peligro mortal para todas las personas que van dentro del bus pero sin embargo pueden ir borrachos. Os explico.

Ayer, domingo por la mañana estaba esperando en la parada del bus, el 120 para ser exactos, y ya tenía una teoría acerca de los señores autobuseros de esta linea, cuando les hacen la entrevista de trabajo, el que está pirado lo mandan para la linea 120. Pero lo de ayer ya se llevó la palma. Casi tengo que hacer señales de humo para que parase el bus, cuando entro y veo que el conductor lleva unas gafas al mas estilo “Neng”. Primer pensamiento: venga, no nos fiemos de las apariencias, que esto es Ireland y cada cual va como le sale de la florecilla, no generalicemos.Pero cuando pongo mi calderilla bien contada (1.85€) en el depósito del dinero, esperando mi ticket como que he pagado, pues el tio se me queda fijo mirando. En realidad no se si me miraba a mi o a qué, el caso es que estaba paralizado. Sunflower toda española ella, mira al Sr. Autobusero y le pregunta: ¿Está correcto el dinero?. El Sr. Autobusero no contesta, a lo que Sunflower con el moño en to lo alto pregunta mas fuerte (típical spanish sound) ¿Algo está mal? A lo que el tipo en cuestión, que ya pensaba que estaba en paro cardíaco o durmiendo responde: “Yes”  ¿¿¿¿¿Cómo?????? ¿¿¿¿yes, que está bien, o yes que algo va mal????? Dioooooooooooooos,,, este hombre pretendía sacarme de mis casillas, así que lo ignoré y me subí a la planta de arriba en cuanto salió mi ticket, que por cierto mola mucho eso de subir a la second floor y de repente crees que has tenido un accidente contra un platillo volante y te caes por las escaleras, con una mano me agarré a la barandilla y mis piernas quedan en volandas. No, resulta que no hay ningún accidente, es el imbécil del conductor… Cuando consigo llegar arriba el tipo hace caso omiso a los badenes y el bus salta como las pelis de acción. Definitivamente estaba borracho perdido, cosa que no me extraña en Irlanda a las 11.00 am. El peor viaje de la historia, terminé con el culo condolido de tanto saltito en el asiento y en una curva me salvó un muchacho que estaba sentado al lado mio, poniéndo su brazo para pararme la caída.

Todo terminó en 30 largos minutos, y luego para olvidar como no, unas pintas en honor a todos los Sr. Autobuseros de la linea 12o.

Y esto es todo por el momento.

Desde la Isla con todo mi acento del Sur.

 

Regards,

 

Sunflower.

Cristiano Ronaldo es de Malaga!!!

Posted in Sin categoría on 10 febrero, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

Sí amigos, no os lo perdais, que la mega estrella portuguesa es de Malaga!! o al menos eso creo porque no paro de verlo por todos lados a los que voy de la ciudad, por cualquier barrio, calle o puerta de billares y/o recreativos. Que no os lo creeis, pues a las pruebas graficas me remito. Ved y opinad:


Joer que follon me he montado poniendo las fotos, es que esto no es lo mio definitivamente (Fotos obtenidas desde un Facebook privado de un genio)

Cosas Del Amor

Posted in Casos Veridicos, Chorradas with tags , , , on 9 febrero, 2011 by TecniMan

El amor, terrible enfermedad que azota a la humanidad desde tiempos inmemoriables. Ya  se acerca San Valentín y me pareció buena idea hablar sobre el amor, sí señores, el amor, como el de esa pareja que se unde junto al titanic o como el de Richard Gere en Pretti Woman cuando se enamora de una prostituta. Si es que el amor no entiende de razas, credo y mucho menos de edad, cosa que sabe de sobra el Corte Inglés y aprovechándose de las dioctrías del enamorado hace su agosto el 14 de Febrero.

Se regalaran flores, Bombones, colgantes, anillos, cursiladas varias, tarjetas, peluches, relojes, tartas, chucherias, zapatos , bolsos, ropa interior, calculadoras científicas, juguetes sexuales, un CD de los Alopecik Queen, bufandas, calcetines de color rosa, monederos, estropajos, disolventes, tampones, amor eterno, diamantes, esperaldas…

Todo dependerá de la persona que regale y a quién se lo regale. Imagina por un momento que tu pareja te regalase una lata de pintura y un complemento vitamínico rico en calcio.

Sería un poco preocupante, ¿no? O al menos un poco raro y carente de sentido, pero quizás si lo tenga, o quizás no y solo se trate de una diarrea mental transitoria de la persona que escribe estas líneas. Puede que solo te regale la pintura por que le sale muy barata al comprársela a un conocido y las vitaminas porque se preocupe por tu salud, ¿quién sabe? Solo espero que a ningún desdentado le regalen una cosa así.

Que disfrutes de tu regalo Amante Guisante.

Quien quiera saber más que se compre un libro.