Archive for the Escatologia Category

La Broma Mas Asquerosa De La Historia

Posted in Chorradas, Escatologia with tags , on 18 septiembre, 2011 by Francis Er Fary

No hace mucho estaba en mi casa tranquilo viendo la tele después de cenar y comenzó el programa que tienen Jackass en televisión, aquel día hicieron una de las cosas más asquerosas que he visto en muchoooooo tiempo, creo que hasta a ellos mismo le produjo repugnancia.

La broma en si es muy sencillita asi que quizás queráis meter a alguien dentro del objeto volador, yo tengo un gran número de candidatos para el vuelo pero prefiero reservarme los datos.

Aquí os dejo la el video y solo espero que no esteis recién terminados de comer antes de verlo !!!

Ñordo, ese gran desconocido

Posted in Chorradas, Escatologia on 19 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
bebiendo café, y mientras
untando mantequilla en el pan
y mientras comes y sorbes
más sabroso está
y ese olor tan penetrante…
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
escuchas el salpiqueo
de la mierda al caer
y queda el culo complacido
el papel en los pelillos pegado
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;…
de cagar nadie se escapa
habría que pagar por cagar
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus ñordos
mundo de caca maravillosa
de cagar nadie se escapa.
Caca octava maravilla
Que triste es cagar sin ser amado,
pero más triste es estar estreñido
y además no follar ni a tiros
seguro que la gente goza
más cagando que follando
sólo hay que ver el placer en
sus caras, placer cacal
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño es para cagar
o para autodescubrirse
mierda fuente de inspiración.
Si la gente cagase más
si se cagase en los autobuses de la emt
y la gente hablase mientras, el mundo
sería mejor, quizás más pestosillo…
Si amigos, en vez de la jornada de la juventud
habría que hacer jornadas de ñordos
¿quien de vosotros le habla a sus ñordos recienacidos?
Creo que sólo yo.

Los efectos de la abstinencia al tabaco.

Posted in Actualidad, Casos Veridicos, El Porque De Las Cosas, Escatologia, Sin categoría with tags , , on 1 abril, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

El consumo de tabaco no es algo que puedas dejar de un día para el otro. De todos modos, si ya has decidido comenzar tu lucha para dejar de fumar, nada entonces como conocer los síntomas que te puede traer la abstinencia de la nicotina. No es nada que no puedas superar y luego de dos días, tu organismo comenzará a cambiar drásticamente.

El tabaco y la nicotina tienen un potencial de adicción que es similar al del alcohol, la cocaína y la morfina.

La abstinencia de nicotina crea ansiedad, irritabilidad, dolor de cabeza, hambre y deseo vehemente por cigarrillos u otras fuentes de nicotina. Estos síntomas ocurren cuando un individuo dependiente de la nicotina deja de fumar o consumir tabaco repentinamente o disminuye el número de cigarrillos o la cantidad de productos del tabaco que consume  (Existe tambien la variante que directamente deja de comprar, pero no de fumar).

A la hora de trabajar, el individuo puede sufrir de amnesia y olvidar sus labores, lo que conlleva a errores y chapuzas. En la siguiente imagen se ve como despues de la reparación, la máquina arreglada por un tecnico que ha dejado de fumar, está peor que antes.

Y por supuesto, para contrarrestar los efectos de la nicotina, el individuo, como fijación oral, acude a otros elementos para calmar su ansiedad, como pueden ser caramenlos, chicles, bocadillos y shawarmas, pudiendo ocasionar graves estragos en el ex-fumador.

Mapache VS Pene

Posted in Actualidad, Escatologia, Estupidez Humana, Leer Para Creer with tags , , , , on 16 diciembre, 2010 by Marga

Ha salido publicado en http://www.atena3.com una noticia con el siguiente título:

“UN MAPACHE LE ARRANCA EL PENE A UN HOMBRE QUE INTENTABA VIOLARLO”

Con el título únicamente alucinas, pero lo mejor son las declaraciones del agresor, Alexander Kirilov, un ruso de 44 años que estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache. Los hechos ocurrieron en Moscú. Lo que declaró, demuestra que se lo tiene muy bien merecido:

“Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato”…emmm, aunque os parezca un poco gordo de asumir, es la justificación que recibieron los cirujanos por parte de este personaje.

“Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según informa el diario británico The Sun”.

!Ahí lo llevas chaval, que merecido te lo tienes!

La Historia De La Caca

Posted in Escatologia with tags , , , , , on 23 mayo, 2010 by Jules De San Juanix

Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porquería que se meten por el hocico.

Pero la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda, la verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo. Las cacas vivientes siendo una de las películas mas famosas sobre la historia de la caca. En fin… Se han de preguntar a donde va la caca, a continuación se los describiré.

La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua. Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si están mucho tiempo al aire, las cacas automáticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado Cacman salvo a las demas caquitas de “tocar aire”, así de dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros, porque? se preguntan todavía porque??? ósea!!! nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el excusado! les parece tan monstruosoo que quieran venir a matarnos? Existe un rey, el Rey Caca así como la Reina estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Cacal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente. Así que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en publico. No dejen que las cacas lleguen a una corriente de Agua. Salvemos al mundo, caguemos donde sea. La mierda sale por el culo y empieza a follar.

Cagar, cagar, que gran placer

Posted in Escatologia on 24 abril, 2010 by Jules De San Juanix

Hola amigos, antes de nada me gustaría homenajear a ese gran grupo PUTURRU DE FUA

Amigos, ¿os habeis imaginado alguna vez a alguien que os guste mucho cagando, haciendo fuerza y apretando para hechar ese zurullillo?.
Si amigos, todo el mundo caga.
Pero, ¿qué hacer si te da un apreton en medio del bosque?, bien amigos, en primer lugar mirad bien que no vivan pitufillos o gnomos en la zona a cagar, de lo contrario se acordarían de nosotros más de 500 años, ya que como decía david el gmomo vive mil años, y estar mil años oliendo a mierda no debe ser muy agradable.
Después, procurad llevar siempre un peridodico encima, para limpiarse porque para lo que hay que leer…
Si no podeis limpiaros con la mano, pero tras eso no se os ocurra ponerle la mano en la cara a vuestra pareja y decirle lo que la quereis.
Podeis subiros a un pino y cagar desde las alturas, pero existe el riesgo de que le caiga encima a tro paseante y crea que hay un nido de caballos alados en lo alto del pino.
Y ahora queridos/as todos os dejo con un hermoso poema dedicada a las cacas y al acto de expulsarlas.
Disfrutad y cagad.

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es comer
y no haber cagado
Hay cacas blancas ,
las hay negras
cualquiera que sea su color
aprieta las piernas duro
que el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
Los hay escritores de baño ,poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena…
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
se despide de vosotros
un cagador enmascarado,

Peoooossssssssss

Posted in Escatologia on 20 abril, 2010 by Jules De San Juanix

El peo comun

Es el peo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia.           Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.

El peo de salón

Estás en la mitad de la fiesta y te da palo ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el distraido, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.

El peo de oficina

Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.

Peo con regalito inesperado (palomino)

Es el típico peo jugoso, para los amigos “EL CALDITO CALENTITO”, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte, y te decora los calzones o las bragitas. Lo bueno es que en invierno te da calorcito. Uno de los peores.

Peo mañanero

Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen peito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el peo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo. Huele muy bien cuando se realiza bajo la sábana y se destapa en unos minutos.

Peo que se aplasta con la silla

Es el típico que te tiras en el colegio, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mamma mia, olori per tutiiiiiiiiiiiiiii

Peo que te hace doler la raja

Es uno de los más odiados por la gente. Cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del culo. Algunos estudiosos del tema lo llaman “Rajazo”. Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.