Archive for the Mundo Bizarro Category

Entrevista con el Bambino

Posted in Chorradas, Mundo Bizarro with tags , , on 26 enero, 2012 by Francis Er Fary

Tras un largo periodo sin publicar nada vuelvo por estos fueros para presentaros a otro gran artista. Es mi último gran descubrimiento una joya de estos tiempos que son tan duros. Hace poco tiempo coincidí con el y tras un par de cervezas (jejejejje) accedió a una intima entrevista.espero que la disfruten tanto como yo. Sin ningún inconveniente: Raul Aguardiente

Nostalgia del Siglo XX

Posted in Mundo Bizarro, Reflexiones with tags , , on 11 septiembre, 2011 by Francis Er Fary

El tiempo continua avanzando de forma inexorable y los años pasan casi sin darnos cuenta, el pelo se nos cae de la cabeza ( a unos más que a otros) y de repente nos acordamos de cosas que por mano del diablo han desaparecido de nuestras vidas y a las que aun añoramos por mucho que haya pasado el tiempo.

El siglo XX nos dejo cosas de tan grato recuerdos, como una mascota espectacular para el mundial 82, o quien no se acuerda del queso en porciones, o aquel caramelo que nos daban cuando nos picaba la garganta, que época!!!!

Madre mia la mítica torta Ramos!!!! ¿ quien no se ha comido para desayunar un par de tortas Ramos? y mira que estaban secassss!!!. También recuerdo con lagrimas en los ojos aquel fabuloso invento de unos polvos que mezclados con agua salia una naranjada o una limonada, y eso estaba más malo que los chistes de Paco de Pooh.  Y como olvidarnos de aquellos helados con formas de lo mas variopinto!!!.Que grandes inventos y descubrimientos, aunque no supiesen a nada ¿ a quien no le encantaba bajar a la kiosco a comprar frigopie, frigo dedo (creo que a Mourinho le encantaba este helado)  o un friguron?. Creo que al chico de la foto de flanin el niño murió lapidado por sus amigos más íntimos a la edad de 16 años.

Ya para terminar os dejo con grandes artistas de la tierra del tan añorado siglo XX.Os tengo que dejar amigos porque algunas lágrimas empiezan a deslizarse por mi rostro ante tanta nostalgia…

Con la boca abierta

Posted in Actualidad, Mundo Bizarro, Reflexiones with tags , , , on 19 abril, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

Así es como me quedo yo cuando los veo…..no paro de imaginar que algún día les va a entrar una mosca y verás.

Hablo de esos personajillos que andan por ahí posando con la cabidad bucal abierta por donde van, sin cerrarla, desafiandote, haciendote ver que ellos la tienen abierta y tu no y por eso merecen respeto, cuidado. No se si esto de la boca abierta tiene algo que ver con una paralisis cerebral a causa de alguna sustancia ingerida porque si tienes la oportunidad de cruzar un poco de conversacion con ellos te das cuenta que su cerebro no da para más que para perpetuar su propia especie, el tuning, y las fiestas (y no las populares de pueblos entrañables, no).

Fijaros cuando vais conduciendo o andando por la calle, como en el vehiculo de al lado cuando estais parados en un semaforo, o caminando por la acera cuando se cruzan,  están ellos, los boca abierta. Y yo creo que a lo mejor lo hacen para conducir mejor, como una manera de estar más concentrados, pero que va, lo de la concentración se va al garete cuando les acompaña un cigarrillo de la risa en la mano que llevan fuera de la ventanilla, o andando, que ya me diras que concentración hace falta.

Pero no, eso forma parte del ritual  y la creencia más absurda que he visto en mi vida: “Yo me drogo, que chulo soy”.

Triste pero cierto, hoy se vacila más de eso que de tener 5 carreras universitarias o de hablar 5 idiomas o de tener un trabajo y una casa en estos dias de hoy. Ponen esa cara con la boca abierta para decir al mundo” eeeehhhhhhhhh,   que consumo estupefacientes, un respeto,  y mujeres venid a mi”.

La receta de estas personas que son las que pagaran mi jubilacion, y la tuya y el mantenimiento de este pais (hospitales, colegios, cuerpos y fuerzas de seguridad,…) durante los proximos 30 años, es la siguiente:

– Gorra. Pero no de la manera normal, no, hacia atrás, a un lado o de la manera mejor, sin encajarla del todo en la cabeza, lo que consiguen un aspecto muy Cone-Head. Miraros al espejo por dios.

– Chandal. Indispensable. Nunca se sabe cuando hay que correr de la chusma del barrio de al lado o de la policia.

– Oro. Mucho oro. Cadenas del tamaño de un pitón de motos con un buen Cautivo o camarón de la isla a relieve colgado. Ademas de cargarse los dedos de sellos y anillos de medio kilo. Madre naturaleza, concedeles 8 dedos en cada mano, que les falta sitio!

– Tatuajes. Pero ojo, sin ningun tipo de significado. Siempre he creido que la gente se hace tatuajes de algo o por algo especial, que me parece muy bien, pero estos no, ahí, ala, un tribal cuanto más grande mejor y la letra china que pone “gilipollas” detras de la oreja.

-Boca abierta. Sello distintivo de esta especie.

Amor Desenfrenado

Posted in Chorradas, Estupidez Humana, Mundo Bizarro with tags , , on 9 noviembre, 2010 by Marga

¡Atención! No os podéis perder este video, en el que se demuestra que la creatividad, el “cachondeo” y  el desenfreno de algunas personas no tienen límites. Mirad lo que ocurre con la pareja que va andando por la calle, es buenísimo. 😀

Pillada Impresionante.

Posted in Actualidad, Chorradas, Mundo Bizarro with tags , , , , , on 25 septiembre, 2010 by TecniMan

Uno de los paparazzi que trabajan para la redacción de Fuga De Dientes nos envió una imagen captada en un club de alterne en Madrid.

La imagen habla por si sola y es que siempre se ha dicho “del amor al odio solo hay un paso”. El mismo paparazzi prometió enviarnos otra fotografía obtenida en otro club en la que se pueden ver al señor Zapatero y al señor Rajoy en medio de una orgía con varios sindicalistas. Prometo colgar la imagen en cuanto nos llegue a la redacción.

El Arte de Cagar

Posted in Chorradas, Mundo Bizarro, Relatos Cortos with tags , , on 7 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Cagar si se tienen ganas da un placer equivalente al placer que da al gay cuando es horadado por el ano por un machote.

Cuando se tienen muchas ganas de cagar, uno desea como sea en un retrete, ya que en medio del campo o en la calle es incómodo y no hay papel higiénico a mano.

Muchas veces, esas ganas terribles de evacuar vienen cuando uno menos se lo espera, como los niños, por eso hay diseminados retretes por toda la geografía española. Lo extraño del caso es que la mayoría de estos suelen estar en los bares y no en la calle como en cualquier país civilizado.

Los de los bares no ganan nada teniendo estos aseos, por lo que en muchos sitios, estos suelen estar descuidados y sucios. Hoy en día en según que sitios no es tan descarado como antes, pero aún recuerdo cuando los retretes eran un agujero en el suelo y había papel de periódico para limpiarse (lo juro).

Fue a la edad de 18 años cuando en una residencia de estudiantes, un amigo me contó su truco para cagar sin mancharse, y para no tomar contacto con ese pozo de gérmenes que son las tazas de los váteres.

Yo, antes de saber este descubrimiento, cuando guiñaba fuera, siempre me colaba en el baño de las tías, porque como ellas siempre tienen que mear y cagar sentaditas, son ellas las primeras que dejan la taza limpia como la patena, no como los hombres, que muchos solo entran para mear y pasan de todo y lo dejan todo perdido, y de paso a ver si veía algún chochillo despistado.

El método de mi amigo consistía en poner tiras de papel en la taza, haciendo un cuadrado. Previamente habremos pasado un matojo de papel por la taza, limpiándola, porque siempre suelen haber gotas de pises u otras sustancias.

De esta manera, uno no toca la taza directamente y puede sentarse en algo duro, porque aun recuerdo tener que cagar haciendo pulso. ¡Parecía que la mierda me salía por la boca!

¡Qué esfuerzos! ¡Qué sudores! Porque lo que esta claro es que en esos receptáculos diminutos donde se caga, siempre hace calor, siempre hay un silencio sepulcral y se oyen los pedetes de los otros que cagan como tú o la caca cayendo y golpeando con fiereza la loza del señor Roca.

Yo, con el tiempo, desarrolle una técnica sorprendente de hacerme pajas silenciosas en esos sitios.

El único problema que se presenta al cagar con esa técnica de poner papel en la taza es que los papeles que pones se te pegan en el culo, y si no vas listo, vas con una cola de papel a la calle.

Una vez me pasó eso, me subí los pantalones después de echar un buen trocho y no me di cuenta que un trozo de papel se me quedó colgando.

Un conocido me advirtió de que llevaba un trozo de papel colgando y yo riéndome creí que algún gracioso me lo había puesto. Pero no, al de un tiempo caí en la cuenta que era mi papel. Menos mal que esa técnica no la conocen muchos, porque sino hubiese sido el hazmereir de España

Una vez, tenia tantas ganas de cagar, que por poco lo hice en la calle. Estaba en un tren, llevaba 5 minutos en el cuando me empieza un dolor terrible en el estómago. Unas ganas de cagar de dimensiones épicas me entraron cuando todavía quedaban 25 minutos de viaje en tren. No sabía que hacer, si saltar en marcha o cagar en una esquina. El sudor frío empezaba a chorrear en mis sienes, me empotraba en la butaca del tren como si tuviera una ventosa en el culo, apretando para que no saliera el mierdel.

Aguante como un jabato los 25 minutos y al llegar fui corriendo directamente a los servicios de señoras, y cual fue mi sorpresa que estaban todas las puertas cerradas, porque… ¡eran de moneda!

Tembloroso y con una velocidad endiablada, busqué en mis bolsillos alguna moneda, ¡encontré una!

Metí la moneda de 25 ptas que casualmente tenía y… ¡no se abría ninguna puerta! Ese mecanismo no funcionaba y yo no podía más, así que decidí cagar en una esquina como los perros.

Ya me imaginaba la escena, yo echando chorros de mierda a discreción en una esquina, justo cuando un grupo de señoras entraría a usar los servicios

Desesperado, di un golpe a la puerta con todas mis fuerzas y se abrió.

Fue sentarme en la taza, sin papeles ni ostias, y echar, con una violencia semejante a las mangueras de agua a presión que usan contra los manifestantes.Todo un chorro de mierda tan ancho como la trompa de un elefante, en la taza.

Un poco mas y rompo la taza, porque la fuerza fue tanta, que parte de ella salpicó en el exterior

En fin, una experiencia extrema que, poco importó poner o no poner papeles en la taza, la cuestión era expulsar todo el mierdel fuera de mi cuerpo.

Otro día os hablare de cómo cagar en el monte sin taza alguna ni señores Roca, con una serie divertida de anécdotas relacionadas.

Apocalipsis Alopecico.

Posted in Mundo Bizarro, Relatos Cortos with tags , , , on 4 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Hola queridos amigos, si , ya se que me han echado de menos, pero queridos todos, mis labores creativas me han tenido largamente ocupado, si, he estado con Mozart, que como los muy cultos e iniciados conocemos, no murió, no…volvió a su planeta, un planeta musical donde los insignes músicos, que no son más que marcianillos disfrazados, pues cuando decesan se quitan su traje y vuelven, de hecho, según mis últimos datos, están allí don nino Bravo, el señor Miguelito Jackson, Doña Lola Flores y un largo elenco.

Pero no deseo aburriros más, sin más os narraré lo que últimamente me ha ocurrido.

Tenía yo un periódico entre mis manos cuando leí una noticia que decía:

“ un Ford Patata se despeña por el peñón del cuervo cuando era conducido por una lechuga y un tomate casado, se sospecha que el culpable es un pepinillo que se escapó de la cárcel de la ensalada mixta”.

“Una patata declarada rebelde se da a la fuga tras disparar al señor gendarme rábano que le dió el alto. En el tiroteo resultó herida una inocente zanahoria que paseaba junto a un amigo melón, que del susto perdió todas sus pipas y a causa de esto está internado en el psiquiátrico del señor plátano”.

Tan trágicas noticias me hicieron llamar a un gran amigo mío, Don Patata doblada, grande e insigne donde los haya, pero me dijeron que había muerto hacía poco, si amigos, por lo visto fue capturado por el malvado doctor matutano y acabó sus días como una vulgar ondulada, es que no somos nada.

Su última obra inacabada se titulaba “los pelillos del apocalipsis”, si, iba de unos ángeles alopécicos que quieren destruir el mundo porque ningún médico los puede ayudar, y cada vez que se les cae un pelo pasa algo malo, que se cae un pelo, pues un terremoto en california, que se cae otro pelo, pues un tsunami en san sebastián, que se cae otro pelo, pues vuelven a poner en la tele gran hermano, que se caen tres pelos, pues la belén esteban va y cantar las uvas en noche vieja…afortunadamente me di cuenta de esto y me puse manos al asunto.

Lo primero fue llamar a telecinco, felicitarlos por la serie de la que se avecina, y darles el pésame por lo demás, porque vaya, vaya caballa, creo que a los ángeles estos se les cae más el pelo porque ven el sálvame por las tardes, no sé , se podía llamar el programa en vez de sálvame pues huélame o se podía llamar pélame.

Después me di cuenta de que los ángeles no diferenciaban el nesquik del colacao ni la coca cola de la pepsi cola, lo que me hizó pensar que a lo mejor eran hermafroditas, es decir, que eran como el carrefour, si,si dos por el precio de uno, claro así estaban los pobres angelitos mios, eran mitad jorgue luis vazquez mitad karmele marchante o mitad belen esteban mitad matamoros, así no se puede vivir, por muy ángel que usted sea, o se esta en el plato o en taja, pero no en la mitad.

Así que llamé a los pelochos, donde aproveché para preguntarles si sus señoras novia y/o esposas eran achoitas o pelocheras, y les pedí el teléfono de dios para contarles lo que ocurría, pero estaba muy ocupado, así que tuve que contentarme con ver al señor zapatero, que también sea dicho de paso, está en fase alopécica.

Tras esto me llamó por teléfono un mono que vivía en una máquina de bolas para los niños, que era amigo del señor patata, y nos fuimos al cine a ver Brácula, insigne película.

Después me di cuenta de que estos angeles tenían el chochillo en la cabeza, luego eran alopécicos chochilmente hablando, que no de la cabeza, así que decidí llamar a pedro almodovar y ponerle esa pelambrera en salva sea la parte, con lo que pasaron de ser anchoitas alopécicas a pelocheros del manto grosso, y salvé el mundo.

Espero amigos/as que os haya gustado.

No me desesperen habrá más.