Archive for the Relatos Cortos Category

¿Qué fue de Don Pimpón?

Posted in Relatos Cortos on 20 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hola amigos, he descubierto que Jesús, al ser también humano, cuando cagaba se le notaba porque como siempre la llevaba blanca, además de que las bolillas se les quedaban pegadas en los pelos del culo, ya se sabe el calor del desierto y todo eso, bueno total que quedaba muy feo que cuando se ponía a multiplicar los panes y los peces por cada dos o tres multiplicaciones se llevaba la mano al esfinter se restregaba para rascarse una mijilla y, amigos, ¿quién no se huele la mano cuando esta llena de caquilla tipo nocilla?
Bueno, como esto no era del gusto de todos los apóstoles, decidió que hubiese dos apóstoles más, 14 no 12, pero eso lo descubierto yo, me lo dijo mi amigo Raúl en un estado de éxtasis espirituoso, bueno pues que aparecieron Don Pimpón y Espinete, sí amigos, sí, por eso si os habéis fijado en Barrio Sésamo nunca bebían ni comían ni cagaban…nada…porque eran seres divinos, de la misma forma que Julián era un enviado de los infiernos.
Sí, lo que pasa es que como con todo el roze hace el cariño y con el tiempo Don Pimpón que llevaba sin amar milenios, quiso sodomizar a Espinete, pero claro, con las púas no pudo, así que al salir de la casa con el calentón de pronto vió al pobre Torrebruno que pasaba por allí y Don Pimpón lo empetó salvajemente, de hecho no se ahorcó de un bonsai, torrebruno murió al ser salvajamente violado por Don Pimpón.
De hecho, torrebruno fue reconocido por el forense por su culo que fue lo único que quedo en su sitio del pobre hombre.
Desde entonces Don Pimpón tuvo que marcharse y se fué a vivir fuera. Con el tiempo se quedó calvo hasta convertirse en Chanquete el de Verano Azul. Pero como todo tira al monte, un día cuando estaba Chanquete comprando lentejas en la tienda de Pancho, lo cogió por banda y le metió el trinquete hasta los agujeros de la nariz, sí, así Pancho dejó Verano Azul y se fue a Arrayán con el culo roto.
Desde entonces, se propuso hacer una versión de Verano Azul pero sus protagonistas serían el Señor Barragán, Leonardo Dantes, La Veneno, Javi Cantero y Joselito.

Polos y Colonia

Posted in Chorradas, Relatos Cortos on 22 enero, 2011 by Jules De San Juanix

Amigos, estoy aquí de vuelta para contaros otra gran historia, pero antes tengo que deciros que ayer llegué de Barcelona y el avión se movía más que Falete en un buffet libre, que mal lo pasé.

Amigos/as, hoy vamos a hablar de un bello país que está en el centro de Europa, sí, sí…es Polonia. En primer lugar os diré de donde viene el nombre del país. Bien, como hace mucho frío allí, pero al mismo tiempo también hay muchos ríos, bosques y florecillas, pues los primeros habitantes que llegaron dijeron “ozú, qué frío hace aquí, me voy a quedar como los polos del super de congelao” y a continuación al oler el aire, dijeron “coño, huele como a la colonia que se ponía mi abuela”, entonces a raíz de eso, como hacia mucho frío y olía a colonia, pues pensaron en ponerle Polonia, claro, por eso los polacos/as, son a raíz de eso tan fríos, pero al mismo tiempo si usted huele a un polaco huele muy bien.

Otra cosa, es que decidieron tener un idioma en el que todo se escribiera junto y todo acabara en -ziwinsky, no por nada si no porque estaban aburridos, es como si en vez de eso se hubiesen ido todos a tirar gapos a los coches que pasa por debajo del puente de las americas, pero amigos volvamos a la semántica, os pondré un ejemplo, traduzcamos la frase:

“Falete se está comiendo un plato de callos en un Seat Panda”, traduzcamos:

“Faletziwinskycomieziwinskyplatocallziwinskyseatziwinskypandziwinsky”.

Sí, amigos, Sí, de todo esto lo primero que deducimos es que falete no es polaco, más bien de coria del rio o de por esos lares…pero eso es otra historia.

El Arte de Cagar

Posted in Chorradas, Mundo Bizarro, Relatos Cortos with tags , , on 7 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Cagar si se tienen ganas da un placer equivalente al placer que da al gay cuando es horadado por el ano por un machote.

Cuando se tienen muchas ganas de cagar, uno desea como sea en un retrete, ya que en medio del campo o en la calle es incómodo y no hay papel higiénico a mano.

Muchas veces, esas ganas terribles de evacuar vienen cuando uno menos se lo espera, como los niños, por eso hay diseminados retretes por toda la geografía española. Lo extraño del caso es que la mayoría de estos suelen estar en los bares y no en la calle como en cualquier país civilizado.

Los de los bares no ganan nada teniendo estos aseos, por lo que en muchos sitios, estos suelen estar descuidados y sucios. Hoy en día en según que sitios no es tan descarado como antes, pero aún recuerdo cuando los retretes eran un agujero en el suelo y había papel de periódico para limpiarse (lo juro).

Fue a la edad de 18 años cuando en una residencia de estudiantes, un amigo me contó su truco para cagar sin mancharse, y para no tomar contacto con ese pozo de gérmenes que son las tazas de los váteres.

Yo, antes de saber este descubrimiento, cuando guiñaba fuera, siempre me colaba en el baño de las tías, porque como ellas siempre tienen que mear y cagar sentaditas, son ellas las primeras que dejan la taza limpia como la patena, no como los hombres, que muchos solo entran para mear y pasan de todo y lo dejan todo perdido, y de paso a ver si veía algún chochillo despistado.

El método de mi amigo consistía en poner tiras de papel en la taza, haciendo un cuadrado. Previamente habremos pasado un matojo de papel por la taza, limpiándola, porque siempre suelen haber gotas de pises u otras sustancias.

De esta manera, uno no toca la taza directamente y puede sentarse en algo duro, porque aun recuerdo tener que cagar haciendo pulso. ¡Parecía que la mierda me salía por la boca!

¡Qué esfuerzos! ¡Qué sudores! Porque lo que esta claro es que en esos receptáculos diminutos donde se caga, siempre hace calor, siempre hay un silencio sepulcral y se oyen los pedetes de los otros que cagan como tú o la caca cayendo y golpeando con fiereza la loza del señor Roca.

Yo, con el tiempo, desarrolle una técnica sorprendente de hacerme pajas silenciosas en esos sitios.

El único problema que se presenta al cagar con esa técnica de poner papel en la taza es que los papeles que pones se te pegan en el culo, y si no vas listo, vas con una cola de papel a la calle.

Una vez me pasó eso, me subí los pantalones después de echar un buen trocho y no me di cuenta que un trozo de papel se me quedó colgando.

Un conocido me advirtió de que llevaba un trozo de papel colgando y yo riéndome creí que algún gracioso me lo había puesto. Pero no, al de un tiempo caí en la cuenta que era mi papel. Menos mal que esa técnica no la conocen muchos, porque sino hubiese sido el hazmereir de España

Una vez, tenia tantas ganas de cagar, que por poco lo hice en la calle. Estaba en un tren, llevaba 5 minutos en el cuando me empieza un dolor terrible en el estómago. Unas ganas de cagar de dimensiones épicas me entraron cuando todavía quedaban 25 minutos de viaje en tren. No sabía que hacer, si saltar en marcha o cagar en una esquina. El sudor frío empezaba a chorrear en mis sienes, me empotraba en la butaca del tren como si tuviera una ventosa en el culo, apretando para que no saliera el mierdel.

Aguante como un jabato los 25 minutos y al llegar fui corriendo directamente a los servicios de señoras, y cual fue mi sorpresa que estaban todas las puertas cerradas, porque… ¡eran de moneda!

Tembloroso y con una velocidad endiablada, busqué en mis bolsillos alguna moneda, ¡encontré una!

Metí la moneda de 25 ptas que casualmente tenía y… ¡no se abría ninguna puerta! Ese mecanismo no funcionaba y yo no podía más, así que decidí cagar en una esquina como los perros.

Ya me imaginaba la escena, yo echando chorros de mierda a discreción en una esquina, justo cuando un grupo de señoras entraría a usar los servicios

Desesperado, di un golpe a la puerta con todas mis fuerzas y se abrió.

Fue sentarme en la taza, sin papeles ni ostias, y echar, con una violencia semejante a las mangueras de agua a presión que usan contra los manifestantes.Todo un chorro de mierda tan ancho como la trompa de un elefante, en la taza.

Un poco mas y rompo la taza, porque la fuerza fue tanta, que parte de ella salpicó en el exterior

En fin, una experiencia extrema que, poco importó poner o no poner papeles en la taza, la cuestión era expulsar todo el mierdel fuera de mi cuerpo.

Otro día os hablare de cómo cagar en el monte sin taza alguna ni señores Roca, con una serie divertida de anécdotas relacionadas.

Malagueña y Exquisita

Posted in Relatos Cortos with tags , , on 5 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Hola amigos, hoy voy a hablaros de las tortas ramos, esas grandes desconocidas.

Las tortas ramos nacieron y se reprodujeron en málaga, hasta que un día llegó un tal Maradona y se las zampó todas, sólo quedaros unas cuantas, entre ellas algunas de chocolate, que a su vez murieron porque un ciego las confundió con un gato y les dio de comer whiskas en mal estado, a raíz de eso, el señor alcalde decretó 2 días de luto en málaga, que en honor de las tortas consistió en que cada malagueño tenía que comerse un bote entero de fabada louri´ño y luego otro bote de albóndigas con salsa de almendras.

Debido a esto dos gorriones pequeños que volaban por Málaga, debido a las flatulencias que soltaban los esfínteres malacitanos, se quedaron tuertitontos y se estrellaron  en la azotea  del hotel más importante de la ciudad, el Málaga Palacio, sin saber que allí se alojaba de nuevo maradona, que al ver a los pajarillos, se los hicieron a la plancha para que se los comiese, y el camarero tuvo que decirle, señor maradona eso se come por la boca no por la nariz.

De hecho, la canción de las narices de Gomaespuma, está basado en este hecho real, que a su vez de inspira en como me pica la nariz de los payasos de la tele, que a su vez deriva de la original de los años 60 titulada “como me sangra la nariz ya no lo puedo resistir”, de aquí surgió la idea también de las tortas ramos sobre su anuncio “comeme mucho”.

Ya en los años 80 y 90, encontramos ejemplos de este tipo en el cine malagueño, con por ejemplo la saga de:

La guerra de los yonkies.

El yonkie contraataca.

El retorno del yonkie.

Malvinas Mias

Posted in Relatos Cortos with tags , on 5 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Hola Amigos y en menor medida amigas, que es que no las haya o tenga, pero es que me gusta ser justo en honor a la verdad, pero de igual forma, soy como Miguel Rios, gracias por estar ahí hijos de fuga de dientes.

Bueno hoy no me encuentro bien por varias razones, si Jules de san Juanix tiene sus momentos.

El primordial es que no he podido ver el capítulo de la que se avecina, la mejor serie del mundo y la mejor que Telecinco ha hecho en toda su vida y no podrá hacer algo mejor, yo quería ver el tambaleo del impero Recio y como estaba bebiendo cervezas con el señor Martinez, elegante con o sin calcetines, pues no he podido verlo.

Por otro lado, me siento como Julio César, traicionado por un ser muy cercano, no por mi hijo que no tengo, y que a este paso dudo que venga, pero bueno, pepinillos a la mar, la cosa es que el amor es una mierda, yo no estooy enamorado, pero si intento estarlo, es como si el hecho de querer conocer a alguien implicara lanzar otra bomba atómica sobre Hiroshima, siempre sale algo que no debe ser, que no debe estar ahí.

En honor a todo esto el señor Martinez y servidor hemos planeado el asalto y conquista de las Malvinas, pero no se las devolvemos a los argentinos, es para los fugadedienteros, la capital se va a llamar Tecnimancity, el himno nacional es de los pet shop boys, el idioma es el español pero todo loa que digas debes terminarlo con un “¿te das cuen pecadorrrr?”, todos debemos llevar los calzoncillos o las bragas en la cabeza, están prohibidos los chochillos malolientes, sólo se puede beber cerveza, toda la música que se escuche debe ser aprobada por el consejo de sabios (es decir, es señor tecniman, el señor fary y su más humilde y ferviente servidor).

¿qué como haremos la invasión?, muy fácil, el señor Rafael c.m, iniciará el ataque pidiendo cervezita y tabaco a los ingleses, eso si, de liar, aprovechando la confusión yo iré a ver a la reina y le diré tres cosas la primera es que cambie de peluquero que parece que es la señorita pepis, la segunda que me invite a una guiness bien fresquita en picadilly y cuando salga el tema de la invasión, le diré “si he sido yo habrá sido también usted, ahhhhhhh??????”.

Bueno amigos voy a bombardear Berlin, hasta mañana

Apocalipsis Alopecico.

Posted in Mundo Bizarro, Relatos Cortos with tags , , , on 4 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Hola queridos amigos, si , ya se que me han echado de menos, pero queridos todos, mis labores creativas me han tenido largamente ocupado, si, he estado con Mozart, que como los muy cultos e iniciados conocemos, no murió, no…volvió a su planeta, un planeta musical donde los insignes músicos, que no son más que marcianillos disfrazados, pues cuando decesan se quitan su traje y vuelven, de hecho, según mis últimos datos, están allí don nino Bravo, el señor Miguelito Jackson, Doña Lola Flores y un largo elenco.

Pero no deseo aburriros más, sin más os narraré lo que últimamente me ha ocurrido.

Tenía yo un periódico entre mis manos cuando leí una noticia que decía:

“ un Ford Patata se despeña por el peñón del cuervo cuando era conducido por una lechuga y un tomate casado, se sospecha que el culpable es un pepinillo que se escapó de la cárcel de la ensalada mixta”.

“Una patata declarada rebelde se da a la fuga tras disparar al señor gendarme rábano que le dió el alto. En el tiroteo resultó herida una inocente zanahoria que paseaba junto a un amigo melón, que del susto perdió todas sus pipas y a causa de esto está internado en el psiquiátrico del señor plátano”.

Tan trágicas noticias me hicieron llamar a un gran amigo mío, Don Patata doblada, grande e insigne donde los haya, pero me dijeron que había muerto hacía poco, si amigos, por lo visto fue capturado por el malvado doctor matutano y acabó sus días como una vulgar ondulada, es que no somos nada.

Su última obra inacabada se titulaba “los pelillos del apocalipsis”, si, iba de unos ángeles alopécicos que quieren destruir el mundo porque ningún médico los puede ayudar, y cada vez que se les cae un pelo pasa algo malo, que se cae un pelo, pues un terremoto en california, que se cae otro pelo, pues un tsunami en san sebastián, que se cae otro pelo, pues vuelven a poner en la tele gran hermano, que se caen tres pelos, pues la belén esteban va y cantar las uvas en noche vieja…afortunadamente me di cuenta de esto y me puse manos al asunto.

Lo primero fue llamar a telecinco, felicitarlos por la serie de la que se avecina, y darles el pésame por lo demás, porque vaya, vaya caballa, creo que a los ángeles estos se les cae más el pelo porque ven el sálvame por las tardes, no sé , se podía llamar el programa en vez de sálvame pues huélame o se podía llamar pélame.

Después me di cuenta de que los ángeles no diferenciaban el nesquik del colacao ni la coca cola de la pepsi cola, lo que me hizó pensar que a lo mejor eran hermafroditas, es decir, que eran como el carrefour, si,si dos por el precio de uno, claro así estaban los pobres angelitos mios, eran mitad jorgue luis vazquez mitad karmele marchante o mitad belen esteban mitad matamoros, así no se puede vivir, por muy ángel que usted sea, o se esta en el plato o en taja, pero no en la mitad.

Así que llamé a los pelochos, donde aproveché para preguntarles si sus señoras novia y/o esposas eran achoitas o pelocheras, y les pedí el teléfono de dios para contarles lo que ocurría, pero estaba muy ocupado, así que tuve que contentarme con ver al señor zapatero, que también sea dicho de paso, está en fase alopécica.

Tras esto me llamó por teléfono un mono que vivía en una máquina de bolas para los niños, que era amigo del señor patata, y nos fuimos al cine a ver Brácula, insigne película.

Después me di cuenta de que estos angeles tenían el chochillo en la cabeza, luego eran alopécicos chochilmente hablando, que no de la cabeza, así que decidí llamar a pedro almodovar y ponerle esa pelambrera en salva sea la parte, con lo que pasaron de ser anchoitas alopécicas a pelocheros del manto grosso, y salvé el mundo.

Espero amigos/as que os haya gustado.

No me desesperen habrá más.

Caballerosidad

Posted in Casos Veridicos, Relatos Cortos with tags , , on 21 julio, 2010 by Francis Er Fary

Esta más que demostrado que en estos tiempos modernos que corren que no se puede ser caballero ni galan ( prueba inequívoca de ello es que Arturo Fernández apenas aparece en T.V.) y las personas que lo intentan salen malparadas. Por eso hoy quiero contaros una historia sobre esto basada en hechos reales (como siempre).

Hace bastantes años me acompañaba yo de grandisimas personas (más o menos las mismas que ahora) aquella tarde en concreto me hallaba junto a Jules y otra gran persona de quién solamente daremos las iniciales M.M. para no humillarlo más que luego se queja mucho el tio (Manteka Martínez cojones!!!). estábamos en la playa jugando a la pelota allá por febrero y aquel día hacia algo de fresquillo, así que íbamos con nuestras sudaderas a cual más linda!!!!

Las señoritas que nos acompañaban daban paseitos por la playa a la vez que cantaban grandes hits internacionales tipo “tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena…..” o “Sueño contigo ¿que me has dado?, sin tu cariño no me habría enamorado” solo de recordarlos se me ponen los vellos de punta y me tengo que echar gomina en los brazos. Una de estas féminas (no se si tendría perla en su almejilla pero poco le faltaba) dijo que tenía frío. En un gesto de galantería y teniendo un detalle de pureza con la chiquilla Don M.M. le dejo una sudadera preciosa, la cual llevaba el dibujo de un oso polar.

Las niñas se alejaron cantando una hermosisima canción que gracias a dios a día de hoy no recuerdo (tengo alzheimer selectivo). Tras regresar de su enésimo paseito le devolvieron tan magna sudadera a su propietario.

Cuando llegamos a casa y M.M. fue a ponerse la sudadera todos contemplamos un milagro, aquel oso polar había mutado a oso panda, tenia manchitas marrones por todo el cuerpo del oso, es más algunas incluso estaban en relieve. En aquel mismo momento quise estudiar zoología y me tatue la cara de Charles Darwin en mi brazo izquierdo.Mientras yo estaba asombrado ante tal evento M.M. decidió telefonear a las señoritas a las que le había dejado tan mágica sudadera.

La cara de M.M. comenzó a ponerse blanca al mismo tiempo que estaba apuntito de comenzar a llorar, la cruda realidad es que a una de las niñas le dio un apretón y no tuvieron mejor idea que limpiarse el culo en la sudadera.

Por eso os digo que no seáis caballeros.

A chigrinsky con amor…te echo de menos hijo.