Archive for the Sin categoría Category

Algún día madurarán

Posted in Sin categoría on 18 octubre, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

Sigo pensando de que les falta madurar y que con el madurar, llega la sensatez, la lógica y lo que está correcto.
Indignados del mundo:
¡A vosotros…! por favor, no más críticas nihilistas hacia el sistema… sólo os quejais en vuestras críticas, pero nunca aportáis una alternativa o simplemente un método o camino para mejorar lo presente. Es muy bonito el escapismo, las utopías y las críticas destructivas, mientras otros trabajan por mantener lo que nos ha costado siglos conseguir. Con vuestras críticas nihilistas caeis en el error de fomentar lo que criticáis: el amor a la nada y en definitiva la destrucción, el caos, el desorden y la injusticia. “Sistema, caca; policías, caca; leyes, caca…” Con esos argumentos (puede que lo recarguéis con unas técnicas narrativas barrocas, pero sigue siendo ésa la idea), no vais a conseguir mejorar lo presente. Si vas a criticar algo, necesitáis proponer una alternativa a lo presente, porque el dadaísmo no va a servir en el ámbito de lo social. Aquí no vale destruir y empezar de cero.
Por si todavía no os queda mu claro de que hablo, os pongo la definición de los personajes: (Copy – Paste)
Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general. Se calcula que un 80% se pasan el verano en el chalet de la sierra de su papá y que pasados los 40 acabarán votando al PP o formarán parte de la falange; ¡Qué bien se vive como un anticapitalista cuando sabes que tienes un puesto de trabajo asegurado para el futuro!
Destaquemos que el otro 20% son los que de verdad entienden y que tristemente se ven eclipsados por los que intentan aparentar.
Características:
Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,…). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo ‘hada de los bosques’, con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).
Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que cagar y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto ‘son de cuarto de la ESO’ y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!
Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de ska-p y de alguna que otra banda perroflauta de moda como Bebe o Melendi. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.
Normas:
1.- Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo ‘ninfas’, porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
2.- La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.
3.- La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto.
4.- Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.
5.- Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.
6.- Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar ‘titanic’, pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.
7.- La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.
8.- El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería ‘mátame’, así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. La especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto….!!
9.- No pensar, ya que siempre hay alguien dispuesto/a a pensar por ti.

La maldición de Motergio (Parte I)

Posted in Sin categoría on 26 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Mi amigo jugaba al ajedrez montado en su moto rumana contra su gran amigo, el señor tranchete.
De pronto sonó el timbre y dejaron un una bolsa con algo en su interior, cuando mi amigo lo abrió era un trozo de MOTERGIO, si amigos, si, motergio había sido la motoamiga más buena de mi amigo, pero conoció a una moto llamada Haggi, natural de Rumania, y le destrozó su pequeño carburador a motergio y se marchó.
Ahora el manillar y el cable del freno de motergio habían vuelto para vengarse de haggi, así que cuando estaba durmiendo le vertieron gasolina de avión a Haggi en su depósito y la aguaron hasta que se gripó para siempre, después los restos de motergio se marcharon en mitad de la noche.
A la mañana siguiente, cuando mi amigo se levantó, tenía la costumbre primero de irse a hacer de cuerpo mientras leía una obra incomprendida para su tiempo titulada “Así que usted es Joaquin” (el quijote de los noventa), después se iba y desayunaba mientras escuchaba a Coyote dax (si, la única cinta que tenía en su casa), después iba a ver a haggi y le susurraba al escape “¿hola guapa, cómo estas cariño?”, pero ese día Haggi no arrancó, se había gripado para siempre.
Si amigos, cuando lo descubrió su terrible alarido hizo que se le cayeran los poquillos pelillos que le quedaban, con la caída de esos pelos, perdió parte de la dignidad pelistica que le quedaba, a partir de hoy debería peinarse como la duquesa de Alba y escaldarse los pelos para que hiciesen más montón y aparentar más, si amigos, la maldición de motergio sería horrible.
Un día durante una fiesta en conmemoración de la victoria de los quesos curados sobre los quesos de oveja tiernos, a la que asistía la flor y nata de la sociedad, mi amigo estaba allí desplegando sus más bellos encantos, “¿bailas?”, le preguntó mi amigo a una derbi variant que había allí, “no gracias”, dijo ella, soy una moto prometida.
Mi amigo echaba mucho de menos a su Haggi y se puso a llorar, de pronto le tocaron el hombro y se dio la vuelta y vio a la moto más bonita que había allí, empezaron a hablar y a beber.
De repente empezó a sonar una gran canción titulada “el tiburón se la llevó” (en el idioma de las motos se llama “el carburador se gripó”) y se desató la pasión, perro cuando estaba más apasionado mi amigo y desenfrenado, miró para arriba y la moto se había transformado en una gorda muy bajilla y muy morena, que hablaba con z todo, y decía “churrupeame toaaaaaa, guapetonnnnn!!!!!!!!!!!”, mi amigo se dio cuenta de que todo había sido una visión provocada por el cuentakilómetros y la bombilla de freno de motergio…La maldición continuaba!!!!!!!!
Así que se compró un smoking y se fue al bingo y después se fué a comer langostinos, que le sentaron mal, así que tuvo que ir a comprar bicarbonato.
El farmacéutico, un tipo llamado Jonas, que siempre estaba muy colorado y no se sabe porqué y que tenía un perro muy feo y muy peludo que además era mariconcete, al ver a mi amigo le dijó: “no puedo ayudarle con su motergioproblema, pero puedo venderle cuarto y mitad de jamón serrano que está chupileruchi de bueno”
Pero…¿porqué el neumático de motergio era tan vengativo?.
De pronto, un día caminando conoció a un tipo llamada Peladillas, si amigos, era mitad hombre de cintura para arriba y de cintura para abajo era una peladilla, si amigos era un ser mitológico, hijo de un garbanzo sideral y de una castaña asada.

Mostachos lejanos

Posted in Sin categoría on 22 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

En un mostacho muy lejano…

La historia de bigote renegado amante de las mujeres mostochudas, comienza a partir de cuando nuestro pequeño bigote era pelusilla, empezó a sentir cambios hormonales y empezó a buscar ayuda por que sentía cosas raras al ver mostachos. Los Psicólogos le explicaron que ese cambio era normal, y que lo que sentía era ganas de mostachear , pero lo que no sabían era que ocultaba algo, esa atracción no era por mostachos normales, sino por mostachos pantojiles comiendo patatas asadas con queso.
Con el paso del tiempo nuestro bigote falso se dio cuenta de que cuanto más asadas ,más le gustaban , cuanto más asadas más pelillos tenían en su sitio, así nuestro varonil mostacho desarrollo el increible poder de adivinar el futuro por los pelillos, si amigos, si, por ejemplo, pelillos solitarios siginifica que la mostacha es una patata ermitaña y sabia, reflexiva, de hecho se sabe que Iker Jimenez para hechar la quiniela mira antes siempre los pelillos de carmen Portet.

Despues, como ganó mucho dinero se opero y se convirtió en Julian Muñoz, inolvidable cuando vestido de Darth Pantojer dice “Paquirrin yo soy tu padre”, ademas le dije que no me gustaba ese nuevo look de Julian Muñoz porque se parce mucho a Supermario.

también se sospecha que debido al bigote, tanto Cachuli como la pantoja son hermanos, pero entonces…Paquirrin vive en concubinato Concupiscente, claro por eso lo hecharon de la isla de supervivientes

Pero…¿serían familia cachuli, Bud Spencer y el enando del señor de los anillos?…y de ser así…¿dónde queda la Pantoja?, ¿volvera a sacar un nuevo disco Antonio hidalgo?, ¿es Joselito hermano de cañita brava?…

Si amigos, todo esto nos lleva a pensar que Paquirrin es un ser del espacio exterior, mitad paquirrin, mitad mostacho, pero sus código mostachiles todavía no han sido activados por su credaor total Chewaca muñoz y Pantoja d2 (unidad de relacciones mostachiles sevillanas).

SIMPLEMENTE

Posted in Sin categoría on 20 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hace unos minutos , de cager he regresado.
Hago todas mis cacas en un ,cercano vater.
Y ahora que estoy aliviado
os contaré que es lo que me ha pasado.
Mi caca he realizado.
Al cagar, sin papel me he quedado
y con la mano me he limpiado
He visto en el suelo las bragas de tu madre y tambien las he usado.
Dolores se llama y con su nombre me he quedado.
Dolores -he pensado- dolores lola dolores, las bragas te he usado
-No me llames Dolores ,llámame Lola ,que así mi primer ñordo con amor recuerdo
despues me he peido
-Que guapo que es ,asi me gustan los peos
-He sido yo que te ha abandonado, susurraba el peo mientras se iba
ya lo se, dije yo, Claro tu necesitas al culo apropiado.
Y no a uno que te deje ir
Pedo mio, ¿quieres ser mi novio?
de pronto, su numero de teléfono, me ha dado.
-Pero mira que estoy sólo de paso me ha dicho
-No me importa ,echamos un ratito y… que me quiten lo cagado
-Gracias por tu teléfono ,tu pestosa belleza me ha turbado.
A mí, la tuya también salado,
pero estas cagado
es mi mierda que me ha abandonado,
asi que las bragas a salivazo voy a limpiar
-¿Entonces ,todo esto ,mi imaginación lo ha fabricado?
-Me temo que si . Que venga el siguiente pedo que ,con este, ya me he aliviado.
oye pedo ¿ te gusta Jose velez?
me dijo que si y bailamos un valsz, pero me dijo que le gustaba más mecano la canción esa de:
“en tu casa me colé y un pedo pestoso me tiré” o la de “que pecha de cagar no me puedo levantar” o mi favorita ” caga aqui, caga alla, limpiate ya que vas a reventar”.
Claro, es que son cacas de rio, cacas de la vieja escuela, cacas que les gusta tomar el aire.

Si he sido yo, habrá sido usted

Posted in Sin categoría on 12 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hola amigos, si, se que habéis esperado ansiosos mi vuelta, pero al fin os voy a deleitar de nuevo, así que amigos gozad de mi presencia.

En primer lugar, quiero deciros que me ha llamado mi buen amigo Ratzinger-z, y me ha dicho que esta semana va a Madrid. Por lo que me ha contado, ha contratado a uno para que se haga pasar por él, que dé las misas y todo eso, mientras tanto el ratzingirillo y yo nos vamos a hacer  cosillas, no sé, creo que primero vamos a liarnos unos petardillos (eso sí, con humo de botafumeiros), luego creo que nos vamos de pilingis (eso sí, debidamente consagradas antes de proceder al acto), luego beberemos cervezillas (la judas prohibida, creo que será San Miguel). Luego, según me ha narrado mi buen amigo papuchi Ratzinger en su encírica privada dirigida a mi y titulada “Chochete, quien fuera baldosa pa verte toa la cosa y llenarte el hueco con el cemento de mi manguera”, es que traducido del latin al castellano queda muy soez. Bien amigos, como os decía según el estudio sociológico de esta encliclica, la mayoría de las que son beatillas y cosas similares son pelocheras y además no tienen sus partes pudendas debidamente señalizadas, por lo cual un hombre casto e inmaculado como por ejemplo servidor, que les deleita con este escrito, no sabe si atinar con su misil en:

a) el bujero de arriba (usease la boca)

b)bujeros laterales (usease las oesjas)

c)chuminillus .

Claro visto asi es facíl de decir, pero tiene uno que estar al pie del cañón para decidir. Sí amigos no es tan facil, de hecho, propongo la creación de centros de coordinación para que esto no ocurra .

Amigos, en esta foto os muestro a mi amigo el Papa recibiendo un obsequio que consta de una tarrina de mantequilla colorá y otra de zurrapa.

Ver imagen en tamaño completo

Amigos, dejando esto aparte, ayer me fui a pescar y mientras pescaba me visitó un gran amigo de la infancia, el señor queso, sí,  me estuvo contando que sus hijos, el petit suisse y el mantequilla ya se habían independizado y tenían sus propias lecherías, de lo cual me alegré en sobremanera. Me comentó que su esposa, la señora leche, se estaba agriando un poquillo, claro, las cosas de la edad. Volviendo a mi amigo, me contó que cuando los Papas se mueren se reencarnan en quesos y cuanto más bueno ha sido un Papa, más curado está el queso, pero entonces…¿Existen los quesos malvados? ¿Hay quesos asesinos?…pensad amigos en eso, porque no sé si lo sabéis pero los quesos y en general la familia láctea, y por consiguiente los Papas están todos en peligro, ha llegado a nuestros oidos, sí, al servicio de información de fuga de dientes, que Bin laden y sus moros locos, antes de morir había creado a una raza antiquesera en esencia   LAS CEBOLLAS KAMIKAZEEE!!!!!!!!!!!!!!!!

Se veia venir

Posted in Sin categoría on 7 julio, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

Bueeeeeeno, aqui os dejo una informacion fresquita para los amantes de este grupo musical. No se porque, me veía venir algo de esto por estos tios raros. Copio y pego lainformación obtenida por http://www.diariosur.com

La página oficial del grupo Love of Lesbian en la red social Facebook ha sido cerrada hoy. Miembros del grupo han asegurado que el cierre se ha debido a que, según Facebook, su página alberga contenido pornográfico. El grupo ha anunciado la noticia a través de Twitter y de las páginas personales de sus miembros para dejar contancia de su indignación.

Una de las mayores preocupaciones del grupo es saber porqué el equipo de la red social ha decidido cerrarles su página y sobre todo que con el cierre han perdido a sus 97.000 seguidores, los comentarios y todas las fotos, ademas de el video promocional del single cantado a duo con el grupo Alopecick Queen, que estos dias se encuentran de gira por Melbourne y…….

Insidious particular

Posted in Sin categoría on 21 junio, 2011 by Ten Sin Han, el de los 4 ojos

Buenisima pelicula por cierto.

Me gustaria aprovechar este espacio para proponer a los usuarios a que pongan sus vivencias y experiencias paranormales propias, y no valen las del vecino ni de que el mundo da vueltas a las 5 de la mañana en un bar de Eugenio Gross.

Para romper el hielo comenzaré con mi experiencia particular pocas veces contada por mi.

Tenía 7 años de edad. Una edad muy apropiada para ser altamente receptivo de lo “no visible”. A esas edad acababa de llegar a mi ciudad en la que vivo actualmente. Nueva casa, nuevo colegio, nuevos amigos, nuevas costumbres,…todo un poco complicado pero a esas edades se hace todo mas facil. Nos mudamos (mis padres y mi hermana) a un piso de alquiler, una tercera planta con ascensor sin excesivas vistas ya que daba a un callejoncillo, con mucha vida eso si, siempre con las voces de los niños jugando en la calle despues de la merienda y los deberes.

La casa no era nada del otro mundo, recuerdo que tenia dos habitaciones, un salon eso si enorme, con un balcon que ahora no recuerdo ni haber pisado y unos pasillos con paredes de papel pintado que yo me encargue de redecorar a tirones. Era oscura, por la falta de ventanas a zona soleada, fria como si le faltaran las paredes  y demasiado silenciosa con las ventanas cerradas. Existe el silencio absoluto? Como era de esperar, yo dormia con mi hermana en la misma cama (nos sobrara espacio por todos lados) ya que no disponiamos ni de mas habitaciones ni de mas camas, pero a nadie le importaba, asi estaba bien.

Por las noches recuerdo que me despertaba casi todos los dias y no os podria asegurar, pero si creo que seria siempre a la misma hora, como un reloj. Era el tipico despertar de un segundo y vuelta a dormir. No era por ningun ruido o luz, ni por moverme en la cama ni por mi hermana, era mas bien como cuando te despiertas inquieto por una pesadilla pero que en seguida sabes que es una pesadilla….aunque no era mi caso. Yo recuerdo que antes de volverme a dormir en esa decima de segundo me daba tiempo a mirar a la puerta de la habitacion que siempre estaba abierta de par en par y que dejaba pasar algo de claridad por las luces de la calle que entraba por alguna de las pocas ventanas. Al tiempo empecé a recordar que siempre que miraba a la puerta en esa decima de segundo veía algo, una figura, una sombra, una forna de un hombre al que le recuerdo con exactitud un sombrero de copa  al estilo de Ramon Garcia en las campanadas de fin de año pero sin capa, y sobre todo, sobre todo, algo muy llamativo, los dos ojos rojos. Rojo brillante y luminoso que en la penumbra y con los ojos entreabiertos se destacaba sobre las demas cosas.

Pero nada, ni caso, a otra cosa mariposa,…..seria una pesadilla, nunca le di importancia a nada de eso, nunca lo hable con nadie, ni se lo comente a mi madre ni nada, buah! tonterias……hasta que……

Al cabo de un monton de años, recordando viejos tiempos con mi hermana, de cuando eramos niños, de la casa donde viviamos, de tantas cosas,…a mi se me ocurrio por una vez contarlo. “Oye! Pues yo ahora me acuerdo que por las noches siempre veia como una hombre mirando de pie desde la puerta de la habitacion sin moverse  ni nada de nada, yo no se con que soñaba a esa edad”

“Un hombre? Con los ojos rojos? Tu tambien lo veias?” dijo mi hermana con los ojos llorosos y la mirada desencajada……