Archivos para Apocalipsis

Apocalipsis Alopecico.

Posted in Mundo Bizarro, Relatos Cortos with tags , , , on 4 agosto, 2010 by Jules De San Juanix

Hola queridos amigos, si , ya se que me han echado de menos, pero queridos todos, mis labores creativas me han tenido largamente ocupado, si, he estado con Mozart, que como los muy cultos e iniciados conocemos, no murió, no…volvió a su planeta, un planeta musical donde los insignes músicos, que no son más que marcianillos disfrazados, pues cuando decesan se quitan su traje y vuelven, de hecho, según mis últimos datos, están allí don nino Bravo, el señor Miguelito Jackson, Doña Lola Flores y un largo elenco.

Pero no deseo aburriros más, sin más os narraré lo que últimamente me ha ocurrido.

Tenía yo un periódico entre mis manos cuando leí una noticia que decía:

“ un Ford Patata se despeña por el peñón del cuervo cuando era conducido por una lechuga y un tomate casado, se sospecha que el culpable es un pepinillo que se escapó de la cárcel de la ensalada mixta”.

“Una patata declarada rebelde se da a la fuga tras disparar al señor gendarme rábano que le dió el alto. En el tiroteo resultó herida una inocente zanahoria que paseaba junto a un amigo melón, que del susto perdió todas sus pipas y a causa de esto está internado en el psiquiátrico del señor plátano”.

Tan trágicas noticias me hicieron llamar a un gran amigo mío, Don Patata doblada, grande e insigne donde los haya, pero me dijeron que había muerto hacía poco, si amigos, por lo visto fue capturado por el malvado doctor matutano y acabó sus días como una vulgar ondulada, es que no somos nada.

Su última obra inacabada se titulaba “los pelillos del apocalipsis”, si, iba de unos ángeles alopécicos que quieren destruir el mundo porque ningún médico los puede ayudar, y cada vez que se les cae un pelo pasa algo malo, que se cae un pelo, pues un terremoto en california, que se cae otro pelo, pues un tsunami en san sebastián, que se cae otro pelo, pues vuelven a poner en la tele gran hermano, que se caen tres pelos, pues la belén esteban va y cantar las uvas en noche vieja…afortunadamente me di cuenta de esto y me puse manos al asunto.

Lo primero fue llamar a telecinco, felicitarlos por la serie de la que se avecina, y darles el pésame por lo demás, porque vaya, vaya caballa, creo que a los ángeles estos se les cae más el pelo porque ven el sálvame por las tardes, no sé , se podía llamar el programa en vez de sálvame pues huélame o se podía llamar pélame.

Después me di cuenta de que los ángeles no diferenciaban el nesquik del colacao ni la coca cola de la pepsi cola, lo que me hizó pensar que a lo mejor eran hermafroditas, es decir, que eran como el carrefour, si,si dos por el precio de uno, claro así estaban los pobres angelitos mios, eran mitad jorgue luis vazquez mitad karmele marchante o mitad belen esteban mitad matamoros, así no se puede vivir, por muy ángel que usted sea, o se esta en el plato o en taja, pero no en la mitad.

Así que llamé a los pelochos, donde aproveché para preguntarles si sus señoras novia y/o esposas eran achoitas o pelocheras, y les pedí el teléfono de dios para contarles lo que ocurría, pero estaba muy ocupado, así que tuve que contentarme con ver al señor zapatero, que también sea dicho de paso, está en fase alopécica.

Tras esto me llamó por teléfono un mono que vivía en una máquina de bolas para los niños, que era amigo del señor patata, y nos fuimos al cine a ver Brácula, insigne película.

Después me di cuenta de que estos angeles tenían el chochillo en la cabeza, luego eran alopécicos chochilmente hablando, que no de la cabeza, así que decidí llamar a pedro almodovar y ponerle esa pelambrera en salva sea la parte, con lo que pasaron de ser anchoitas alopécicas a pelocheros del manto grosso, y salvé el mundo.

Espero amigos/as que os haya gustado.

No me desesperen habrá más.

Como Aprendi De Una Lechuga

Posted in Chorradas, Relatos Cortos with tags , , , on 16 mayo, 2010 by Jules De San Juanix

Hola, amigos. Os hablo, bueno mejor me estáis leyendo pero yo no estoy aquí estoy muerto pero estoy narrando,  si amigos si, como estoy muerto  hablo con las lechugas, tomates y zanahorias…en fin, tubérculos todos, o eso creo (que no se me ofendan las patatas) si, amigos yo era un gran medico.
Me llamaba Jules De San Juanix, un día me puse malo y no sabia q me pasaba así que fui a ver a otro medico amigo mio llamado Manteca Martinez conocido en el colegio de medicos como Sr Motergio (o los fines de semanas DR AMOR FO, de lo feo que era).
Mi amigo era un gran bebedor de cerveza, igual que yo, pero como el era mariquita bebía cerveza sin alcohol y era un gran fan de los Alopecik Queen y de las Primis de Malaga, pero tenía dos grandes bestias en su vida detectar dos enfermedades supermalignas:

1. La terrible enfermedad del letargo
2. Las almorranas mortales del amazona.

Si, amigos, si…un día fui a verlo y me di cuenta que era un ser mantequil porque no hablaba y tenía poquillo pelo, el me detectó la terrible enfermedad del letargo. letargo a la izquierda, letargo a la derecha (me trae una cervecita por favor) ¡lucha por tus derechos! (no le digo trigo por no llamarlo rodrigo).
Sí…en aquellos tiempos los únicos capaces de detectar la enfermedad del letargo eran los mantequiles, los chiguaguas y un perro llamado Joy (Descansa en paz).
La enfermedad consistía en que te quedabas sin conocimiento y la gente se creía que tu estabas muerto pero no tu no estabas muerto estabas vivito y coleando… mi gran preocupación como gran defensor de la cristiandad que soy (gran fan de razinger Z, ostias fuera) era que algún ser abyecto y vil aprovechándose de mi enfermedad quisiera quitarme mi hombría por el culo…que haberlos hay los (como las meigas), por lo cual inicié una gran búsqueda interior para taponar el ojo de salvase a la parte, pero no lo encontré hasta que un buen día conocí a una patata y la patata me dijo como debía taponar el boquete, pero en ese momento me dio el ataque del letargo y la señora patata, el señor Joy y el señor manteca me dieron por muerto (y yo pensaba no estaba muerto estaba de parranda) mi ultimo pensamiento en vida fue hacia ese ser inconmensurable para la vida artistica universal, EL INDIO GITANO.
Me enterraron, me enterraron…y cuando me desperté estaba yo en el ataud y no podía salir y preferí morirme, pero antes de morirme
conocí a mi amiga la lechuga (lea el primer párrafo). Cuando morí como era una gran persona fui al cielo y allí conocí a San Pedro (llamado tambien TecniMan)  y a dios.

Dios tenía almorranas y por eso se daba de baja de la empresa lo pero no era eso, lo peor es que el espíritu santo se había comprado una moto y dios se montaba en la moto y le dolía mucho el culo a dios (vive dios) porque un día aparte de las almorranas se fue
a cazar jabalíes pero no se dio cuenta y un jabalí se le metió por el culo y mi amigo Don Motergio Martinez estaba allí presente y quiso
que el jabalí también se le metiera por el culo, pero eso no esta bien, profano a dios. Así que fue al infierno…al infierno de los culos.
es un gran infierno, porque todos los miércoles tocaba un grupo infernal llamado Nomextraña con su gran hit overbooking de culos (y de taloneros los Alopecik Queen) paraiso del Manteca, culo donde los halla.
y entonces dios me llamo a mi, al DR. Jules De San Juanix y me comento que quería que empezara el juicio final en la tierra. LLego a mis oidos que ya se lo habían comentado a señor Motergio y que le había propuesto crear el juicio anal final, es decir, todo aquel que tuviera un esfinter con mas de 20 cm de apertura iría al cielo, el que no iría derechito, derechito al infierno forever. Pero eso a mi  no me parecía bien por lo cual dios y yo creamos un ejercito formado por:

juanito valderrama: el iría delante del ejercito tocando la trompeta anunciando la buena nueva, osease, el juicio anal final total
(rayaera total nuclear).
Manolete (si no sabes torear pa que te metes): comandando las tropas, que para eso tiene una gran espada el señor manolete.
Jordi Estadella: el que no supiera más de tres chistes iba al infierno (no te rías que es peor,  1,2 y 3)
Rodolfo Valentino: para poner a prueba a las mocitas.

Pero fue un fracaso la invasión, la gente se reia de Juanito Valderrama y el sr. Manolete, por lo cual se tomo la drástica decisión de enviar al sr. Motergio con el cuerpo del sr.Burns (bla, bla, bla) y el que se opusiera sería aplastado por el sr. Peter Griffing.
Pero para que la invasión tuviera éxito el sr. Motergio Martinez alasazón elegido por el sr. Dios para difundir su  nueva palabra sobre la tierra debía de elegir una virgen llamada MariBipolar para engendrar el nuevo mesías polar, pero como era un poquillo mas de aquella acera que de esta…al final no lo encontró, no lo encontró-.-y que ocurrió..que ocurrió… pues que vino zurrapaman (conocido…campos), pero  no pasó nada,  por que el sr. Motergio Martinez no hablaba, era un ser etéreo aunque visible, y zurrapaman a pesar de tener el mundo a sus pies, solo trabajaba dos horas al día y una era mentira y la otra no iba a trabajar (españolito medio)
Entonces Dios se mosqueo con los dos y se tiró un gran peo total megahipertotalnuclear, por lo cual os hablo desde la nada  (Sr…Campos levanteseme, Sr. motergio deje de explorarse).

El Elegido

Posted in Evangelio, Relatos Cortos with tags , , , , , on 16 mayo, 2010 by Francis Er Fary

Ahora que toda la humanidad habla y está preocupado por el fin del mundo, de hecho hay quién lo data en el 2012 coincidiendo con el fin del calendario Maya (gran cultura que hasta hicieron unos dibujitos basados en una abeja). Grandes estudiosos del tema no dudan en señalar esta fecha como el fin de nuestros días incluso existen películas que coinciden en situar la fecha del Apocalipsis en el 2012.

Yo estoy aquí para contar un hecho que me sucedió esta semana y que precisamente venia a hacer referencia a esto.

El pasado Miércoles me dirigía como siempre al trabajo sobre las 13.15 cuando el cielo empezó a oscurecer y de repente se partió en dos y comenzó a llover de una forma inusual y superlativa, salí corriendo para tratar de refugiarme de un diluvio de tales dimensiones, a duras penas logré cobijarme bajo un techo a esperar que amainara tal tormenta. De repente un enorme trueno cayó justo a mi lado sobre un árbol partiéndolo en dos mitades exactas, me quede sin respiración cuando vi como de dentro del tronco del árbol salía el espíritu de Torrebruno, lo primero que hizo fue mirarme a los ojos y fijamente y sin mediar palabra me canto su gran éxito “Tigres y Leones” los árboles de alrededor hacían los coros y bailaban este gran Hit. Nada más acabar esa hermosísima melodía cesó la lluvia y nació un hermoso arco iris,  yo apenas podía articular palabra ante tan magna agradable y sorprendente aparición.

Torrebruno se acercó a mí y me dijo que yo era el elegido, por un momento pensé que quería sodomizarme pero gracias a Dios no se refería a eso. Yo era el elegido para que me hablase sobre el Apocalipsis y me confesó cosas de las que aún no me he recuperado y que a continuación compartiré con todos ustedes:

1)      El papa Ratzinger Z, morirá al ser sodomizado por Enrique del Pozo, y ocupará su plaza en el Vaticano Paquirrín. (esto será el principio del fin).

2)       Me confesó que los  jinetes del Apocalipsis serían: El Fary, Ángel Cristo, Jorge Javier Vázquez y Falete (aún tiemblo solo de imaginarlo).

3)      Cerca de 2.000 años después jesús retornará a la Tierra para salvarnos pero se enamorará de Belén Esteban y estará tan preocupado de cuidar de Andreita que su llegada no cumplirá su cometido.

4)      Ante tal descontrol Dios montará en cólera y las trompetas del juicio final entonarán “soy un Tsunami” de Karmele Marchante y el cielo se romperá en mil pedazos.

5)      Dios claudicará y su puesto lo retomará el “Cachuli”, y todos los que no lleven los pantalones a la altura del sobaco, serán condenados al infierno.