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Lechugator

Posted in Chorradas, Relatos Cortos with tags , , , on 28 mayo, 2010 by Jules De San Juanix

Esta historia está basada en hechos reales

Hola amigos, a mi es que pasan uns cosas muy raras.

Sin ir más lejos ayer iba  por la calle y me encontré a mi gran y entrañable amigo Sir Thimoteo, amigo de la reina de Inglaterra que todo hay que decirlo es un hibrido entre karmele Marchante y la Duqueda De Alba. Pero pelillos de calvo aparte a lo que ibamos, mi amigo llevaba dos lechugas siamesas debajo del brazo y le digo ¿a dónde las llevas?, y me contesta “a pasear”, yo le dije que las llevara al restaurante que es el lugar natural para las lechuganaceas y demás especies verdureras.

Al siguiente me lo tropezé de nuevo con las dos lechugitas de nuevo, y le pregunto ¿no las llevaste al restaurante?, y me dice, si pero hoy las quiero llevar al zoológico…

Pobrecillo, claro es que como tenía bigote y gorra, pues se quedaría totunaco, es lo que tiene, en fin, filetillos de pollo a la mar…

Claro, es normal pensar que las lechugas se encelaran del perejil y los tomates, por no decir de las cebollas, que todo el mundo sabe que son de lo peor de la huerta. Se tien constancia de ataques cebolleros contra pacificos sacos de ajos del alto orinoco.

Se sospecha de una conspiración lechugistica para dominar el mundo y …AGHHHHHHHHH!!!!! Las lechugas asesinas y voladoras ya han llegado!!!Huidddddd, Mi último pensamiento es para FUGA DE DIENTAAAAAHHHGGGGG.

Como Aprendi De Una Lechuga

Posted in Chorradas, Relatos Cortos with tags , , , on 16 mayo, 2010 by Jules De San Juanix

Hola, amigos. Os hablo, bueno mejor me estáis leyendo pero yo no estoy aquí estoy muerto pero estoy narrando,  si amigos si, como estoy muerto  hablo con las lechugas, tomates y zanahorias…en fin, tubérculos todos, o eso creo (que no se me ofendan las patatas) si, amigos yo era un gran medico.
Me llamaba Jules De San Juanix, un día me puse malo y no sabia q me pasaba así que fui a ver a otro medico amigo mio llamado Manteca Martinez conocido en el colegio de medicos como Sr Motergio (o los fines de semanas DR AMOR FO, de lo feo que era).
Mi amigo era un gran bebedor de cerveza, igual que yo, pero como el era mariquita bebía cerveza sin alcohol y era un gran fan de los Alopecik Queen y de las Primis de Malaga, pero tenía dos grandes bestias en su vida detectar dos enfermedades supermalignas:

1. La terrible enfermedad del letargo
2. Las almorranas mortales del amazona.

Si, amigos, si…un día fui a verlo y me di cuenta que era un ser mantequil porque no hablaba y tenía poquillo pelo, el me detectó la terrible enfermedad del letargo. letargo a la izquierda, letargo a la derecha (me trae una cervecita por favor) ¡lucha por tus derechos! (no le digo trigo por no llamarlo rodrigo).
Sí…en aquellos tiempos los únicos capaces de detectar la enfermedad del letargo eran los mantequiles, los chiguaguas y un perro llamado Joy (Descansa en paz).
La enfermedad consistía en que te quedabas sin conocimiento y la gente se creía que tu estabas muerto pero no tu no estabas muerto estabas vivito y coleando… mi gran preocupación como gran defensor de la cristiandad que soy (gran fan de razinger Z, ostias fuera) era que algún ser abyecto y vil aprovechándose de mi enfermedad quisiera quitarme mi hombría por el culo…que haberlos hay los (como las meigas), por lo cual inicié una gran búsqueda interior para taponar el ojo de salvase a la parte, pero no lo encontré hasta que un buen día conocí a una patata y la patata me dijo como debía taponar el boquete, pero en ese momento me dio el ataque del letargo y la señora patata, el señor Joy y el señor manteca me dieron por muerto (y yo pensaba no estaba muerto estaba de parranda) mi ultimo pensamiento en vida fue hacia ese ser inconmensurable para la vida artistica universal, EL INDIO GITANO.
Me enterraron, me enterraron…y cuando me desperté estaba yo en el ataud y no podía salir y preferí morirme, pero antes de morirme
conocí a mi amiga la lechuga (lea el primer párrafo). Cuando morí como era una gran persona fui al cielo y allí conocí a San Pedro (llamado tambien TecniMan)  y a dios.

Dios tenía almorranas y por eso se daba de baja de la empresa lo pero no era eso, lo peor es que el espíritu santo se había comprado una moto y dios se montaba en la moto y le dolía mucho el culo a dios (vive dios) porque un día aparte de las almorranas se fue
a cazar jabalíes pero no se dio cuenta y un jabalí se le metió por el culo y mi amigo Don Motergio Martinez estaba allí presente y quiso
que el jabalí también se le metiera por el culo, pero eso no esta bien, profano a dios. Así que fue al infierno…al infierno de los culos.
es un gran infierno, porque todos los miércoles tocaba un grupo infernal llamado Nomextraña con su gran hit overbooking de culos (y de taloneros los Alopecik Queen) paraiso del Manteca, culo donde los halla.
y entonces dios me llamo a mi, al DR. Jules De San Juanix y me comento que quería que empezara el juicio final en la tierra. LLego a mis oidos que ya se lo habían comentado a señor Motergio y que le había propuesto crear el juicio anal final, es decir, todo aquel que tuviera un esfinter con mas de 20 cm de apertura iría al cielo, el que no iría derechito, derechito al infierno forever. Pero eso a mi  no me parecía bien por lo cual dios y yo creamos un ejercito formado por:

juanito valderrama: el iría delante del ejercito tocando la trompeta anunciando la buena nueva, osease, el juicio anal final total
(rayaera total nuclear).
Manolete (si no sabes torear pa que te metes): comandando las tropas, que para eso tiene una gran espada el señor manolete.
Jordi Estadella: el que no supiera más de tres chistes iba al infierno (no te rías que es peor,  1,2 y 3)
Rodolfo Valentino: para poner a prueba a las mocitas.

Pero fue un fracaso la invasión, la gente se reia de Juanito Valderrama y el sr. Manolete, por lo cual se tomo la drástica decisión de enviar al sr. Motergio con el cuerpo del sr.Burns (bla, bla, bla) y el que se opusiera sería aplastado por el sr. Peter Griffing.
Pero para que la invasión tuviera éxito el sr. Motergio Martinez alasazón elegido por el sr. Dios para difundir su  nueva palabra sobre la tierra debía de elegir una virgen llamada MariBipolar para engendrar el nuevo mesías polar, pero como era un poquillo mas de aquella acera que de esta…al final no lo encontró, no lo encontró-.-y que ocurrió..que ocurrió… pues que vino zurrapaman (conocido…campos), pero  no pasó nada,  por que el sr. Motergio Martinez no hablaba, era un ser etéreo aunque visible, y zurrapaman a pesar de tener el mundo a sus pies, solo trabajaba dos horas al día y una era mentira y la otra no iba a trabajar (españolito medio)
Entonces Dios se mosqueo con los dos y se tiró un gran peo total megahipertotalnuclear, por lo cual os hablo desde la nada  (Sr…Campos levanteseme, Sr. motergio deje de explorarse).